Aullándole a la luna

Aquí estoy, esta noche he llegado alcanzar la cima y me atrevo a observarte. Soy un lobo, Estoy en la cima, pero es solo literal, porque me siento en lo más hondo. En mi interior me siento en un vacío, un pozo sin salida y porque no.. un huracán que no deja de dar vueltas y me ha hecho perder el sentido. He conseguido subir hasta aquí a pesar de todo el miedo que tengo, porque ponerme frente a ti es una de las cosas que más me aterraba. Tiemblo y es algo inevitable, pero comprendí que hay cosas que debo de hacer a pesar de hacerlas con miedo. He buscado el momento perfecto para venir aullarte, pero no logré encontrarlo. Y ahora que he llegado hasta aquí y te tengo de frente, te confieso que me he quedado sin palabras. No sé si voy a poder transmitirte todos y cada uno de los sentimientos que albergo. Pero no me quedaré con las ganas de haberlo intentado. Así que me lanzo, arranco. Y agárrate donde bien puedas. 

Recuerdo cuando nos conocimos. Eramos unos crios, yo tenía el corazón tan roto que no sabía ni quién era. Tú en cambio, eras tan inocente, todavía no sabías que era amar, a pesar de haber estado ya con alguna que otra chica. Diferentes, ¿te acuerdas?. Yo siempre decía que yo era Paris por mi ropa y que tú debías de ser Cherbovil por la tuya. El día y la noche y de allí nació el tatuaje que llevo a día de hoy en mi muñeca. Allí nació esta forma de vernos, algo tan nuestro, algo que siempre formará parte de mi vida. Y es que como íbamos a imaginarnos en aquel momento que dos personas tan distintas iban a formar algo tan especial. Como iba saber yo que aquel amigo que entonces tenía, iba a convertiste en la persona que más amaría. En esa persona que al final si, se ancló en mi corazón. Porque no me olvido mi luna, se que siempre decíamos que estábamos anclados. Y fíjate tú, al final ha sido literal eso en mi. Te has quedado anclado de lleno. 

Pues esa amistad que teníamos no era lo que estaba destinado para nosotros, ya que la atracción que había entre tú y yo por aquel entonces, incendio un fuego. Aquella noche del 11 de octubre del 2013, cuando salí corriendo de esa discoteca para abrazarte y lanzarme a tus brazos como el lugar en el que me quedaría toda la noche.. ¡Bang!, igual que una bala que te atraviesa el pecho. No podría olvidarme nunca de ese abrazo, porque creo que jamás he abrazado a nadie con tanta efusividad. Recuerdo aquel portal en el que nos sentamos, mientras nos comíamos con la mirada. Te juro que la tengo clavada. Puedo acordarme perfectamente como me mirabas, como si ahora estuviera ocurriendo y te tuviese aquí delante. Nos dimos el primer beso, y si te digo que ha día de hoy no me emociono y no se me pone el bello fe punta con solo pensarlo.. Te estaría mintiendo. 

Y nació nuestra relación. Uno por el otro. Cuantos fines de semana sin despegarnos, cuantos besos, abrazos, noches viendo películas mientras comíamos un paquete de patatas jumpers. La saga de las películas de saw, siempre recordaré que fue la primera. Allí iniciamos eso tan nuestro. Y tú sabes a lo que me refiero. No he tenido un compañero de sofá como tú nunca. No sabría decirte cuanto de especial eres, ni porque. Sencillamente cualquier cosa que he hecho contigo es mejor que con el resto. Aún sin hacer nada extraordinario, tú hacías que las horas se me pasaran volando. Tú lograste hacerme disfrutar aunque sólo estuviéramos tumbados mirando techo. Tú, y jamas podré encontrar la respuesta. Pero nunca nadie después pudo hacerme sentir esto, de esta manera. 

Sabes que nuestra historia es muy larga, es maravillosa y que está llena de momentos emocionantes, pero precisamente por eso, me estoy rompiendo en pedazos, si tengo que recorrer tanto la película hacia atrás, te juro que de esta quizás no salgo. Hay cosas que por protegerme estoy intentando no nombrar. Porque algo de mi se muere por dentro si llega a pensar que no podré vivir esto de nuevo en la vida. 

Luna, llegaste hacer mi sueño realidad. Me hiciste feliz. Es así de simple y bello. No tengo mejor forma de simplificar mi amor hacia ti. Tan solo, me hiciste feliz. Conocí el amor por ti, yo no tenía ni idea de lo que eso era. Aún conociéndote con el corazón partido, entendí años más tarde de lo que el amor verdadero se trataba. Y después de 7 años, no me cabe ninguna duda de lo que eso significa, Gracias a conocerte y por haber vivido esto contigo. Gracias a ello también, ahora estoy acompañada de una de las mejores cosas que me trajo esta historia y es nuestra pequeña peluda. Pero la voy a mantener al margen porque cuando hablo de los 3, es imposible que no se me inunde el corazón de lágrimas.

He venido aullarte, no ha recordar tan solo lo que tú ya sabes. He venido a hecharle ovarios. He venido a enfrentarme con mis sentimientos. Llevo más de año y medio intentando cerrar esta historia. Me he convencido tantas veces de que ya no eres para mi.. he besado otras bocas, lo sabes. He leído libros, he encontrado hobbys, he aprendido a estar sola conmigo misma. He trabajado aspectos de mi personalidad que llegue a detestar. He trabajado mi interior para hacerme una mejor persona,¿ y sabes que?. Que nada me merece la pena sin ti. 

Porque aunque lleve años así, no puedo convencerme, no puedo conformarme aunque le ponga todo mi empeño. No puedo olvidarte. Porque he entendido una cosa, algo que pocas personas pueden comprender. No puedo obligar a mi corazón a que deje de amarte. 

He comprendido que no puedo luchar contra esto. Existen cosas que la cabeza no comprenderá jamás, pero si el corazón. Ya no quiero ponerle más empeño a distanciarme de ti. Qué sentido tiene amar tanto y poner todas nuestras fuerzas en remar en contra del amor. ¿Que pasaría?, si ese esfuerzo que le ponemos a avanzar sin el otro, lo invertimos en volver a construir una relación sólida desde abajo. Yo tengo la respuesta.. Me devolverías a la vida. Creo que no hay nada en el mundo, que pudiera hacerme más feliz que eso. 

Porque si de algo estoy convencida, es que por muy diferentes que seamos, siempre fuimos complementarios. Yo soy tu bol de palomitas saladas, tú eres mi monster. Yo soy el café y tú eres mi azúcar. Yo soy el fuego, tú eres mi calma. Yo soy tu día, tú siempre serás mi noche. El sol y la luna.

Y fíjate, está apunto de salir el sol. Y yo que cuando llegue aquí esta noche, creí que sería incapaz de decir todas las cosas que siento. Y no ha sido sencillo, pero si he sido capaz. Quizás no puedo decir toda su totalidad, porque si tuviera que expresar todo lo que siento necesaria directamente un libro. Pero te he dicho que te quiero y para mi no hay nada más importante que haberme atrevido hacerlo.  Esta noche seguro que soñaré más cómoda sin tanto peso encima de mi pecho, ¿no crees?.

No sé cómo te va a caer todo esto, seguramente te quedes bloqueado y no sepas que decir. Lo comprendo, siempre te he comprendido más de lo que crees. Aquí me tienes, te he vuelto abrir mi corazón en canal. He vuelto a dejarlo de par en par. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que lo hice. Tenía miedo a no poder volverlo hacer. Se que puedo perder en este intento. Pero no me voy a quedar con las ganas, esta vez no. Si la consecuencia más grande de haber hecho este esfuerzo y apartar el miedo de mi vida es no obtener respuesta. Déjame que te diga, que he pasado por cosas más dolorosas. Caminare de frente si eso es lo que me toca. 

Hace unos días me dijiste que aún tenías sentimientos por mi, y desde entonces has hecho que me vuelva literalmente loca. Llegue al punto de pensar que pasaría si dejase de tragar todas las cosas que siento y las exteriorizo hacia fuera. Y aquí estoy. Podré ver por fin que camino de los dos he de tomar. Porque no me quedan muchas más opciones. O contigo, o sin ti. Y ahora tú, también podrás tomar una decisión. No deberás basarlo todo en suposiciones. Ahora por fin tienes aquí lo que siento, todo encima de la mesa. O casi todo. Quizás deberás mirarme a mis ojos para poder comprender con ese lenguaje lo que las palabras aveces no pueden. Ayer me dijo una persona especial, suerte? No la necesitas. Fuerza?, ya la tienes. Y así es, con toda mi fuerza te digo, que te quiero y que eres la persona con la que quiero disfrutar todo lo que he aprendido a lo largo de los años. No quiero disfrutar de esto con nadie que no seas tú. 

Escojas los que escojas Luna, solo espero que lo hagas con el corazón en la mano.

Te quiere, tú sol.

Lo inevitable

¿llegue aquí, de nuevo?.Se preguntarán muchas personas, pero no yo misma. Yo sabía perfectamente cómo había terminado otra vez en esta posición. En este lugar triste. 

Han pasado años desde la última vez que me sentía perdida. Quizás no tantos, lo cierto es que vivo en un círculo que siempre me hace visitar las mismas vistas. A lo largo de este tiempo me han ocurrido cosas que me desgarraban, pero ya no tomaba este lugar como vía de escape. Y de un momento a otro, otra vez aquí. Porque ya no puedo callar más todo esto que me consume lentamente por dentro.

Digamos que he tenido otras relaciones, pero no todas las personas encajan contigo como lo hacen dos piezas de puzzle, de esa forma tan natural y sencilla. Algunas veces forzamos encajar. Otras veces creemos que así es, que encajamos y fluimos con lo que la vida nos pone por delante. Ignorando que estar cómodos no significa que las cosas funcionen. Otras veces he utilizado a las personas como parches emocionales, como la que deja de fumar y se pone uno de nicotina. Pero los míos traían sexo, complicidad, compañia y apego. Y también tube un "casi algo", de esos que te rompen. Conocí un chaval que me giro el mundo. Estaba loca por su piel, por su olor, por su gracia, por su increíble físico y esa espectacular forma de ser que tenía. Lo llamo "casi algo", porque así fue. Iba para amor platónico pero al final me dejo tirada en mi cuento. Formó parte de mi vida un pequeño tiempo y se marchó. Pues tuve otras relaciones, si. Pero no ame a nadie después de aquella persona, la cual no pienso nombrar. 



Y este es un resumen sentimental breve que os hago, de 2014 ha 2020. Sexo vacío, parches emocionales, pequeños amores fugaces.. Lo que trae la vida de cualquier adolescente. 

Hasta que la vida como siempre me pone en mi lugar. Yo evitaba volver a ser esa chica triste que se encerraba en casa y solo sabía explicarse a través de letras. Pero quizás eso soy yo y por eso el ciclo se repite. Tumbada en la cama, escuchando música. Me fumo un cigarro, lloro y expulso todo otra vez aquí. Parece ser que soy esa clase de chica, porque me lo habré negado tanto a mi misma. Convivo con el vacío, con las letras y con mi propio mundo. Todavía no me siento con fuerzas de poder hablar de ello, ya sabéis a qué me refiero. Porque si, esto es un desamor como la copa de un pino. No es porque no encuentre las palabras, porque estoy inundada en todas las cosas que siento. Tengo tanto que decir que he decidió ordenarlo por textos. así que tendréis que tener un poco de paciencia a la hora de ir leyendo todas estas emociones y recuerdos que albergo. 

Ojalá no sintiera estas cosas, pero ya puestos me volveré a refugiar donde siempre me sentí cómoda de poder hablar sin tabúes y pelos en la lengua. Una vez más, lo inenevitable a vuelto. Vuelvo a tener el corazón roto.




Con amor, Susana Reyes.

"Quisiera decir que he aprendido amar, que ya se cómo gestionar un corazón roto. Pero ya sabéis, nunca he sido hipócrita."

Volvería amarte y volvería a morir

Volvería a decirme un millón de veces más que sí, pero ¿llevaría ese sí a cabo?. Siempre creí que estaba enamorado de mi y que sin mi como además el decía, se moriría. Pero esta vivo, el muy cabrón sigue respirando y estoy más que se segura que ni ocupo, ni he ocupado nunca ni un pequeño tercio de su corazón. El día que decidí que merecía alguien que no tuviera miedo ha dejarse la piel en hacerme sonreír fue uno de los días más crudos de mi vida. Cabe matizar que para mi no era algo importante como lo es ahora, siempre fui una estúpida conformista. Ya se lo que crees, en otras relaciones las cosas no han funcionado de esta manera, pero recuerda que a el le ame. Le ame muchísimo, y me conformaba con cualquier miga de pan. Porque sus migas, alimentaban mi hambre años. Había estado colgada por la persona equivocada. Y digo que fue así porque a final me demostró que yo no era para el.


Aquella persona no le importo que hiciera las maletas y me marchará de su vida buscando la felicidad que yo creía merecer. Había dedicado años de mi vida a una persona que no le importaba los más mínimo que yo me quedara, que permaneciera allí. Era cierto que algunas personas por costumbre, por comodidad, por miedo ha no poder contar con nadie te retienen aun sabiendo que mereces algo mejor. Aún sabiendo uno mismo que nunca podrías corresponder a esa persona las cosas que necesita. Casi 4 años de mi vida perdiéndome siempre en la misma piel, en la misma huida. 


¿Era tan complicado mantener un vinculo conmigo?, ¿Acaso yo era una mujer tan complicada?, o seria que el era un verdadero caradura. Es tanto el dolor que siento y sentí. Me deje los huesos y parte de mis entrañas en creer que todavía quedaba esperanza. Pensar que no era el momento, pero si esa persona. Todo aquello que puse encima de la mesa, durante tantos años.. Nunca lo ha valorado o al menos si lo hizo no tubo el mínimo detalle de dejarme marchar antes para que no me dejara aquellas cosas en vano. No era justo. Le entregue todo y nunca supo reconocer la clase de persona en la que se había convertido. En un completo egoísta. Ademas de cobarde, porque cuantas cosas se callaría con tal de tener siempre pegado a su culo el plan B.


¿Se debe enamorar a una mujer para no amarla?. Pues el podría decirme mil veces que sin mi se moriría, pero seguirá vivo. Podrá enamorarme otras 50 ocasiones, pero seguirá dejándome marchar después. Aquello no era más que humo, eso jamás fueron algo más que palabras. Cuando alguien te prometa amor, no esperes un año a que una situación llegue. Si hubiera sido amor no hubiera prometido nada, el amor sucede. Existen promesas que nunca llegan, lo único que aran ellas es romperte. Pues confía solo de lo que veas y pon costura a tus oídos, son el mayor enemigo de las ingenuas como yo. 


Volvería amarte y volvería a morir. Ese fue el lema siempre. Por todas las veces que tropezamos. Por que creía que era imposible revivir una alma muerta, pero ahí que llegabas tu y volvías a encender cada espacio de mi pequeño cuerpo. me devolvías a la vida, aunque fuera por horas, por un par de meses o un par de semanas. Volvía amarte y siempre volvía a morir. Si volviera a nacer, lo volvería a vivir de la misma forma, sino seguiría siendo aquella niña estúpida que creía en películas de amor. Justo como la que prometiste. Pero hoy ya no.. El lema algún día sabemos que ya no funcionara. Llegara un punto que los pedazos no vuelvan a su lugar, ni aun dando uno de esos besos que lo reconducen todo.. Al menos hoy ya no quiero perder la cabeza pensando en tu cuerpo. Si apareceres, prefiero quedarme ya muerta. Se como acaba luego la historia.




 Con amor, Susana Reyes

"Con el corazón roto y la fe perdida por un hombre que me la jugo por cuarta vez"


(recomponiendome)

Desentoxicandome

Día 32. Reincidente, segunda estancia desentoxicandome. 
Causa, un hombre que dejo de amarme.


Vuelvo a llegar con el corazón resbalándose en mis manos, como si de tripas de algún animal se tratará. Completamente desgarrado, sucio y pidiendo a gritos una tercera oportunidad. Aquel chico ni se molesto cuando se fue en devolvérmelo un poco más integro. Aunque era costumbre saber que no se molestaria. El ignoraba que yo tiempo atrás le había devuelto el suyo en una ocasión, incluso con papel de envolver. Quizás era demasiado detallista, los hombres no se toman nunca esas molestias. Los médicos me han comentado que tengo suerte de no haber llegado con un corazón lleno de lesiones. Existen personas que justo después de romper contigo, te quieren romper a ti también y yo tenia esa pequeña suerte de que me había roto el corazón yo sola. Le llamo surte, aun sabiendo que pasare más tiempo aquí encerrad de lo normal..

Aquí estoy otra noche más, tumbada en las mismas sabanas húmedas, Viendo como el se aleja de mi cuerpo y de mi vida. Duermo en la tercera planta, en la más aislada de todas, para poder volver a casa con el corazón íntegro debo de ir bajando hasta la planta número uno. Dicen que el proceso para reparar mi alma está vez, va a ser más largo y doloroso de lo que me espero. Creen que caigo siempre en la misma dependencia y tienen que aplicarme terapias mucho más duras.


Han pasado los días y no odio a la persona que amo, al contrario cada momento me hace extrañarla un poco más. Es lo que sentimos la mayoría de nosotros, al principio todos queremos dejar ir, hasta que te enfrentas a Superarlo. Entonces vuelves acordarte del "subidon" y inevitablemente quieres marcharte. Porque por lastima nadie se acuerda de la resaca y del porque llegamos aquí pidiendo ayuda.Por eso estamos todos enganchados a la misma droga, la mala costumbre de recordar solo lo que nos tortura. 


Como es posible estar rodeada de sabanas blancas, las paredes blancas, las ventanas blancas y yo sigo viendo su color de piel. Nuestro amor era una dinamita, el y yo teníamos un amor mucho más que explosivo, el problema está en que la mecha termino antes de lo que me esperaba. Pensé que sería la bomba siempre, hasta que el dejo de amar a extrema locura como yo. Hoy huelo la pólvora y siento en mis manos la ceniza, aquella mecha que corrió y prendió el amor me esta pasando factura. Me siento quemada y encima lo estoy también. 


Dicen que podría haberme evitado pasar una segunda estancia aquí,  pero soy una romántica empedernida y necesitaba ese éxtasis. El me colocó, sin duda alguna. Que mujer podría tenerlo cerca y no volverse un tanto demente. Pues le entregue mi corazón sin importarme que una vez me lo rompieron. Creí que el nunca se marcharía de mi vida, que formaría siempre parte de ella. El amor no tenia que haber terminado, yo debería estar chutandome dosis de sus labios encima de sus sabanas. El debería estar acariciando mi melena como siempre hacía, pero no regreso a por mi y eso ha echo de mi un corazón sin vida. El psicólogo me ha dicho que ninguna persona que realmente ha amado, deja marchar a la persona que ama sin poner antes el mundo patas arriba. Quien ama hará lo imposible por permanecer entre los brazos de la persona por la que suspira. 


¿Debería así olvidarme de aquel chico? Y que fueron de los momentos increíbles, ¿eso no era amor?. No puedo juzgar una relación por el final de ella. Soy una chica que ama locamente y no voy a olvidarle porque nos separemos. Tengo miedo, podría quedarme para siempre aquí encerrada, mi forma de ser no ayuda y nadie me convence de que hay vida después de una ruptura. Me debato entre el amor y el odio que le tengo, siempre es la misma guerra. También se quien gana siempre.


¿Tengo culpa de tomarme el amor tan enserio?. Sigo siendo yo misma y eso me consuela. Estoy reciclando mis sentimientos, reseteando los momentos en los que una vez fui feliz. Pero no me arrepiento, yo a el le volvería a entregar el corazón con los ojos cerrados, aunque supiera que algún día volvería aquí.  Explotando de nuevo como un petardo. Doloroso. Supongo que por esos motivos nadie me baja de planta.


El amor nunca te mata, aunque terminas donde yo, no importa lo espectacular que sea tu historia. Cuando el amor termina siempre uno de los dos pasa por la clínica y debe de recomponerse. En ocasiones acuden las dos personas, pero no es mi caso.Y tampoco he visto muchos hasta la fecha. A las chicas como yo pongo muy en duda que se nos den esa clase de estancias. 


El corazón debería saber cuando se ha de olvidar a una persona. El no vino a buscarme, no vendrá a recomponer los trozos parecidos a las vísceras que quedaron en la entrada. No es justo amar a quien no le importa respirar sin mi compañía.


Veamos como se sigue reciclando esta chica, la cual no volverá a entregar su corazón mientras no consiga de una vez recomponerlo. Puede que sea la última vez que ame, hay hombres con los que compartes tu vida incluso cuando se marchan. Y este podría ser uno de esos amores eternos.....



Día 32. Síntomas corrientes. Largos cuidados por realizar para ese corazón sin latido.





                                    Con amor, Susana Reyes

   "la droga más fuerte para un ser humano, es otro ser humano"

Noches frias

Son las 3:08 de la mañana, es lunes pero no importa. Te recuerdo los 7 días de la semana. Vuelvo una noche más a estar aquí, tumbada en el colchón mojado que no ha tenido un respiro para poder secarse. Mis lágrimas cada día dan la guerra. Me he quedado atrapada, en aquella pequeña gran historia de amor. Creerás que desde que rompimos he aliviado el dolor que me causo perderte, pero la verdad es que siento todos los días la misma furia, el mismo nudo en la garganta, el mismo aire que sube y baja por mis pulmones, muy acelerado. Es otra vez la sensación de querer arrancarte la piel, aprietas los ojos dejando caer las lagrimas a raudales, paseas tus uñas con fuerza sobre tu pecho, respiras hondo, necesitas desconectar el cerebro. Me he torturado todos los días contigo, pero sin ti. 


Miro nuestras fotos, abrazo tu ropa, recuerdo el olor que tenia tu piel, el sonido de tu respiración cuando me besabas. Observo vídeos, imagino películas en mi imaginación.. Momentos que vivimos. No me he recompuesto. No salí viva de aquel error. No soy, sin ti. 


El tiempo me enseño que cuando un amor es real, no hay tormenta que lo derribe. El tiempo es insignificante, tu amor no se desvanece. En mi mundo se paro el tiempo cuando te fuiste y volverá a conectarse cuando aparezcas. Soy yo, eres tu. Nada cambia. Sera todo como imagino, estoy convencida de ello. Lunes, 3:22 de la mañana, otra noche más me despido sin cambios favorables.



Desorden sentimental, redactado.



                               Con amor, Susana Reyes

"Incluso dormida, sigues formando parte de esta locura sentimental"